Анекдоти про студентське життя і навчання - Форум
Електротехнічний портал Олега Соломчака
Головна | Анекдоти про студентське життя і навчання - Форум | Реєстрація | Вхід
 
Неділя, 04.12.2016, 10:12
Вітаю Вас Гість | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Обговорення різних питань (флуд) » Анекдоти » Анекдоти про студентське життя і навчання (З назви зрозуміло :))
Анекдоти про студентське життя і навчання
solomchakДата: П`ятниця, 05.09.2008, 21:15 | Повідомлення # 1
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 256
Репутація: 7
Статус: Offline
Іспит.
Професор запитує студента : прилад для вимірювання струму ?
Студент підлядає в шпору і відповідає: амперметр.
Професор підглядає в конспект: правильно.

Професор запитує студента : прилад для вимірювання потужності ?
Студент підлядає в шпору і відповідає: ватметр.
Професор підглядає в конспект: правильно.

Професор запитує студента : прилад для вимірювання напруги ?
Студент підлядає в шпору, але професор її прикриває. Студент відповідає: напругомір.
Професор підглядає в конспект, але студент його закриває. Проофесор: правильно.


Герої не говорять, що вони можуть віддати життя за Батьківщину.
Вони віддають його.
 
LioNДата: Субота, 06.09.2008, 00:14 | Повідомлення # 2
Бунчужний
Група: Перевірені
Повідомлень: 113
Репутація: 6
Статус: Offline
Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!
- А ми вчимо.

Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Здрастуйте.
Препод:
- Я з дурнями не здороваюся.
Студент:
- А я здороваюся.

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А чого тоді робиш?
- Перевіряю.

Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора...
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика...
Сидять два зека у в'язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача...
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта...
Сидять два студенти на парі...

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!

Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.

Додано (06.09.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости.
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.

Додано (06.09.2008, 00:14)
---------------------------------------------
До вчителя-поліглота Олега Паламарчука прийшла учениця на заняття.
- Ти щось сьогодні не в настрої, - замітив учитель.
- Та по дорозі сюди зустріла одного збоченця, - пояснила дівчина.
- Що трапилося?
- Іду я до вас. І тут до мене один знайомий хлопець нав’язався, щоб супроводжувати. Ідемо ми двоє. Мені захотілося пити. Дивлюся: висить на дереві велике стигле яблуко. Кажу цьому хлопцеві: «Зірви мені яблуко.» Він почав стрибати - досягнути не може. Тоді я йому кажу: «Ти або залізай на дерево, або давай труси!»
- Ну і що? - допитувався вчитель
- Що, що? Той дурень посеред вулиці почав знімати свої штани!

Лекція в інституті. Професор пише на дошці голубим мелом. студентам не видно. - Товариш професор! голубим не видно! - А голубі нехай сядуть у перший ряд!

Викладач запитує:
- Звідки у тебе таке наркоманське прізвище, Конопляненко?
- Від батька, Розкумар Косяченкович.

Біжать дві студентки на пари, спізнюються. Одна іншої говорить: - Чула, говорять сьогодні в нас колоквіум буде? - А що це таке? - Не знаю, але презервативів побільше взяла...


Неможливо - кажуть люди у яких відсутня фантазія і мозГ взагалі
Граматичні помилки автора являються його власністю ®
 
solomchakДата: Середа, 17.09.2008, 21:14 | Повідомлення # 3
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 256
Репутація: 7
Статус: Offline
- Я професор, доктор наук !
- Щось не схоже ....
- Та я сільськогосподарських . sad


Герої не говорять, що вони можуть віддати життя за Батьківщину.
Вони віддають його.
 
solomchakДата: Четвер, 25.09.2008, 10:14 | Повідомлення # 4
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 256
Репутація: 7
Статус: Offline
Життя - це компроміс між бажанням їсти й бажанням спати.

- Тату, а у творі про зиму як правильно писати: "зимою в магазині продається багато пальтів" чи "пальтей" ?
- Пиши краще про літо !

У фізиків є традиція: кожні 16 мільярдів років вони збираються разом і запускають великий андронний колайдер.


Герої не говорять, що вони можуть віддати життя за Батьківщину.
Вони віддають його.
 
23121986Дата: Понеділок, 16.03.2009, 23:07 | Повідомлення # 5
Полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 182
Репутація: 4
Статус: Offline
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній парі sleep


Краще небагатьма словами багато про що сказати, ніж багато говорити і нічого не сказати.
Ф.де Ларушфуко
 
23121986Дата: Середа, 16.12.2009, 19:18 | Повідомлення # 6
Полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 182
Репутація: 4
Статус: Offline
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.


Краще небагатьма словами багато про що сказати, ніж багато говорити і нічого не сказати.
Ф.де Ларушфуко
 
OleshkoДата: П`ятниця, 31.01.2014, 14:59 | Повідомлення # 7
Козак
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Ось декілька анекдотів звідти:
- Ну ти й ідіот! Через тебе я захист реферату провалив!
- А що я ваю до твого реферату?
- Я ж у тебе питав: "які  ініціали у викладача...". Ти що мені відповів?
- ХЗ...
- Я так і написав ... А він Ігор Васильович!

Професор на іспиті:
- Шановні студенти, хто мені скаже, де знаходиться серце у людини?
- Як де? В грудній клітці!
- А от і не правильно. Насправді, в сердечній сумці!
- Я теж маю питання до вас, професоре, - де ви зараз знаходитесь: в своєму костюмі чи в аудиторії?

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що цього дня відьми, чорти і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш..
- Почекай, це ж ти мені сесію описуєш! smile
джерело - www.ualife.com.ua

Заочник після сесії:
- Я став розумніший рівно на мінус 3000 гривень...

Викладач - викладачеві:
- Але й студенти мені попалися тупі! Пояснюю теорему - не розуміють. Пояснюю в друге. Не розуміють! Втретє пояснюю.
Сам вже зрозумів. А вони не розуміють...


www.ualife.com.ua - найкращі анекдоти
 
Форум » Обговорення різних питань (флуд) » Анекдоти » Анекдоти про студентське життя і навчання (З назви зрозуміло :))
Сторінка 1 з 11
Пошук:


Copyright Solomchak © 2016Хостинг від uCoz