Додано (05.09.2008, 18:41)
---------------------------------------------
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- "Блин, вот током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Додано (05.09.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Що таке електротравма ?
Це коли акумулятор на ногу впав.

На іспиті з електричних машин.
Доцент Коломоцев запитує студента:
- Як працює трансформатор ?
Студент:
- уууууууууууууууууууууууууууууууууу.

Чому двигун крутиться, а праска, яка теж має електричну обмотку не крутиться ?
Бо не має підшипників.

Електрик, на відміну від сапера, помиляється 2 рази.
Перший - коли поступає на спеціальність "електротехніка".
Другий - коли робить КЗ на 10 кВ.

Чергова перемога наших пластичних вчених.
По черепу і двох кістках на плакаті вчені відновили портрет трансформаторної будки.

Зі стовпа звисає обірваний дріт. Поряд щось роблять два електрики.
Повз проходить бабка. електрики кажуть: "Бабка подай дріт".
Бабка бере дріт і подає їм.
Один електрик каже другому: "Я тобі казав шо то нуль, а ти мені фаза-фаза".

Чукча купив телевізор і везе в тундру.
Його зустрічає електрик і каже: "Куди ж ти везеш телевізор. У тебе ж в чумі розетки нема".
А чукча : "Ти думаєш чукча дурак. Чукча і резетку купив".

Блондинка звонить електрику:
- Я ж вчора просила вас зайти і відремонтувати дверний дзвінок.
- А я був у вас.
- Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив і я пішов.

Залік по електротехніці. Викладач студентові:
- Розкажіть мені про трифазне коло.
Студент:
- Ну, трифазне коло складається з 3-х дротів
- Правильно. Далі
- По першому дроті тече струм, по другому тече напруга, а по третьому - косинус фі.
- ЯК?
- Косинусом вперед.

У в'язниці один запитує іншого:
- За, що сидиш?
- Так. Орла убив.
- ???? Якого орла? За це ж не садять. Як убив? Розкажи детальніше...
- Як, як. Дивлюся орел на стовпі. Узяв рушницю, як гахнув. Кігті в один бік, плоскогубці в інший.

Ховають електрика. Один із запрошених запитує іншого:
- Слухай, а скільки йому стукнуло?
- Говорять триста вісімдесят
- Дивно. а так молодо виглядає...

П'яний мужик вперся чолом в стовп.
Поруч бовтається оголений дріт.
- Неее зрооозууумііів... (хапає рукою дріт) (сіпається від удару струмом)
- Все. Зрозумів. Зрозумів.

У дитячий садочок прислали двох солдатів, лагодити електропроводку, після цього діточки стали по-чорному лаятися матом. Завідувачка йде скаржитися лейтенантові. Той викликає обох солдатів.
- Матюкалися?
- Ніяк ні, товариш лейтенант. Рядовий Сидоров паяв дроти, я тримав внизу драбину. Потім розплавлене олово почало капати мені на голову.
- А ти що?
- А я і говорю: рядовий Сидоров, зробіть ласку, не капайте, будь-ласка, розплавленим оловом на голову.

Син школяр:
- Мама, що таке трансформатор?
- Ну, як тобі пояснити? Це ніби, як наш тато: 380 отримує, 220 додому приносить. А на різницю гуде!

Що ви робитимете, якщо людину ударило електричним струмом?
- Добити лопатою з дерев'яною ручкою.

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

До Уряду поступила скарга від електриків. На всіх стовпах написано: «Не влізай – уб'є!» Але ж якщо влізти, то теж уб'є.

Ти ким працюєш?
- Електриком я, на заводі...
- І скільки отримуєш?
- А це дивлячись який грунт...

Зустрічаються два друзі, один неодружений, інший одружений. Другого запитує:
- Ти чого не одружуєшся?
- Дружину шукаю трифазну.
- Це як?
- Щоб в гостях була красуня, на кухні господиня, а в ліжку повія.
Через деякий час зустрічаються:
- Ну що, знайшов трифазну дружину?
- Знайшов, лише у неї зсув по фазі.
- ...?
- Вона в ліжку господиня, на кухні красуня, а в гостях повія.